ミニチュアダックス

　本格的に犬を飼いたいと思う。それは仲間意識からと、どこか犬に癒しを求めているからかもしれない。街で犬を見かけると、無性に一緒に遊びたくなって、しばらくかまってしまうのはなぜだろう。

ゴミ

H2O@cafeと先輩

　今日は久しぶりに敬愛している先輩に会って、いつものようにいろいろと話していた。いろんな話をしたのだけれど、相変わらず「敵わないな」と思ってしまう自分がいる。頭がいいとか、大人だとか簡単に片付けることは可能だけれど、そういう言葉じゃ僕が感じている本質をあらわすことはできないだろうし、かといって、どういえば感じている本質を表現できるのか、と問われてもわからないとしかいいようがない。無理やり一言で表してしまうなら、「足元がしっかり見えて、思考できる人」とでもいってしまえばいいのだろうか。少なくとも、いつも足元がぐらつきながらも、上へ上へと進もうとする僕に比べて、僕がなりたいスタンスなのだ。だからきっと尊敬すると同時に、「ああ、やっぱ敵わないな」と思ってしまうのかもしれない。

　なんだかんだ僕は友人や、周囲の人に対して「敵わないな」と思ってしまうことが多い。人の欠点以上に、その人にすごいなと感じてしまう点に(長所？)目がつく。きれいごと、といわれてしまえばそれまでだけれども、少なくとも僕が友人だと思っている人たち、一緒にいたいなと思っている人たちのことは、僕は尊敬している。つまり、人が１人でできることはあまりにも限られている。だから、僕ができないことを、たやすくやってしまう人たちを見ると、僕にはないものを持っている人を見ると、純粋にすごいと思ってしまうのだ。もちろん、僕にしかできないものもあるかもしれないけれど、灯台元暗しというように、自分では自分が何ができるのかというようなことは、よくわからない。たぶん、僕以上に、僕の周りの人が僕のことをわかっているのだろうし、僕は僕で、周囲の人をその人以上に理解している部分があるのかもしれない。あくまでも根拠はないけれども。

　人は誰しも自分を特別視しようとする傾向があるようだが、結局のところ人は人でしかありえないし、神の創造物だろうが、生態系の頂点だとかいろいろ呼び方はあるけれども、そんなことはどうでもいいのだと思う。人は人であり、不完全な存在だということを認める必要がある。それはつまり自分自身が不完全だと認めることで、無知の知がなければ、進歩はありえないということだったりする。当たり前のことで、何をいまさらといわれてしまうかもしれないが。

　足元を固めている先輩を見ると、どうしてもこんなことを考えてしまう。とりあえず、酸素のように、生きる上での前提となる信念というか、哲学というか、そういうものをもっと求めていかないとな。青臭いことかもしれないけれども、そういう泥臭かったり恥ずかしかったりするものを馬鹿にして、避けたところで、どうせ後々同じような問題意識に帰結するはずだ。帰結しなかったとしたら、自分で考えないで、そういうものの答えを他の人の受け売りで、オウムみたいに繰り返すんじゃないのかと思う。

　哲学ということで思い出したが、作品と呼ばれるすべてのものの前提として、哲学、もしくは世界観というものが必要不可欠だと思う。それはつまり、主張だとか、主題だとか、そう言い換えてもいい。それがないものは、時間つぶしの商品にしか過ぎず、僕の価値観から言えば、作品とはいえないのではないかと思ってしまう。うまいたとえがすぐに見つからないけれども、たとえばプロの写真家とアマチュア写真家との違いは、技術云々というより哲学や主題なのではないかと僕は思う。ただ綺麗な写真だったら、それなりにいいカメラを買ったり、絶景ポイントにいったりすれば、今の時代簡単に撮る事ができる。だって、それだけそもそもの道具の技術力が上がっているのだから。似たような写真があふれかえっているのも、そういうことなのかもしれない。だからそこから違いを生み出すのは哲学であり、それはつまりその人の世界観なのであり、さらにもっと具体的な言葉でいうなら、その人の持ち味につながるのだ。写真のボケかたに意味を見出すのも、光の加減に意味を見出すのも、視点の違いに意味を見出すのも、意識的か無意識の違いがあるとはいえ、それは哲学が存在していると僕は思うのだ。

　話が脱線したが、つまり結局のところ、今日、僕はとても満足だったということだ。先輩ありがとうございました。

スケートボード

　すいすいと自分のペースで。

　もちろん、現実はすいすい行くわけがなく、泥臭く行くことを恐れるべきではないんだけれど、なんとなく自分のペースですいすいいけたらいいなと思った。

NO PARKING

　つまりは「立ち止まってんじゃねーよ」っていう、過去の自分からのメッセージ。

　昨日は友人と、新宿や池袋のギャラリーを回ったり、中古のカメラ屋サンを見たり、たまたま入り込んでしまった歌舞伎二丁目をわくわくしつつ、でもかなり緊張しながら通ってみたり、トークしたり飲んだりととても楽しい１日だった。

　でもその後のちょっとした、いつもの僕の余計な一言のせいで、トラブルを起こしてしまい、そのせいでとても精神的にまいってしまって、今日は１日寝ていた。本当に１日ずっと寝っぱなしだった。すっきりした部分とすっきりしない部分があって、まだ眠い。本格的に精神的にまいると、体が勝手に眠くなる。とりあえず精神を保護するために、寝てしまうのだ。友人からの電話で、今１次的に覚醒しているが、このあとまたたぶん明日の昼過ぎまで寝てしまうだろう。とりあえず眠いのだ。今のうちにブログでも書こうか、と思ったら、この写真が目に入った。駄作だと思っていたけれども、なんとなく今とても目に留まったのである。なんだかんだ、これは過去の自分からのメッセージだったのかもしれない。２４時間とは別の単位で、時間は変わると思う。時間というより、空間的にも、時空が隔たれているのじゃないかと前からよく感じることがある。つまり、僕の中身は同じなのだけれども、一見して連続している時間は実は別れていて、その別れている時間を(各時間に僕という存在はいる。物質的に。)渡り歩いているんじゃないかと。どうでもいいか。どうでもいいね。

眠い。また眠りの森に迷い込む。

炭酸飲料

　新しい出会いというのは、炭酸飲料に似ている気がする。とてものど越しがよくて、おもしろくて、新鮮な気分になれるのだ。今日もとてもいい一日で、新しい考え方にも出会えたし、何よりとてもいい人たちと出会うことができた。こういう日はなかなかない。出会いを大事にしたい。そう思った。そして、こんな僕を認めてくれる人たちがいるなら、その人たちのために自分にできることがあるなら全力でやろうと、改めて強く思ったそんな日だった。今日も炭酸飲料がおいしい。

波

　引き際というものを捉えておくことはとても大事だと思う。引き際をわきまえないで、うだうだとしつこくしているのはとても美しくない。いつまでも昔の栄光だとか、利権にしがみついている人を見るとそれがどんなに偉大な人でも、うんざりしてしまう。僕は波みたいに、必要なだけ、自分が必要とされるときだけ、前に出て、役目を果たしたら、後ろに戻って充電したり、もしくはすっぱり身を引いてしまう方が美しいと思っている。そういう考え方で普段からいるため、たとえば完璧に満足のいく仕事ができたら、もう自分が完璧に必要ないと実感したら、そのときはすっぱりと引いて、死んでしまいたい。もしくは引退して、隠居したり、別の仕事を探してみたいのである。たとえばセックスピストルズが頂点に立った瞬間、解散したことはとてもかっこいい、そしてなかなかできない選択だと思う。とても美しい。瞬間的にでも、満足のいくものができたら、つまりそれ以上がんばっても、その仕事を超えることができないと悟った瞬間、身を引いて、それを汚すべきではないのだ。美しいものは美しいままで終わればいい。僕が海辺で何時間も波の音を聞きながらぼーっとできるのは、波をそういうものの象徴としてみているからなのかもしれない。どうでもいいことなのかもしれないが、政治家のニュースなどを見るたびに、そんなことを考えてしまう僕がいる。

水滴