色の階層

最近行きつけのバー。

モノクロの写真も、カラーの写真も、どっちもすばらしくそれぞれにおもしろさがある。それをわかろうとしないで、色をわざわざ消す意味がある？とか言ってくる人はいったい何を見ているのだろうと最近不思議でならない。

神出鬼没

今年のテーマは「神出鬼没で、暗躍する」です。

ひとと向き合うこと

実は人と向き合うことがちょっと怖い。でも写真を通して、一人の人と、とことん向き合ってみたいと最近感じている。

Public Enemy

今日、僕は成人式を迎えます。

蝋燭

最近、とても調子が良い。なぜだかはわからないけれども、具体的な目標が見つかったのがよかったのかもしれない。足がかりがようやく見えてきたってこと。懐かしい人との再会もあり、忘れてたことを少しずつ思い出すことも増えてきた。ぼやけたイメージとして。まだ全体像は見えない。たぶん、大事なピースがかけてるんだろう。でもまぁ、忘れたことで元気になれるならそれはそれでいいと思った。何かとメモをしておいたことが徐々に役にたっている。年賀状は出せないだろうけど、お世話になったと記録している人にオリジナルのクリスマスカードくらいは出そうと思う。

電話ボックス

携帯電話が普及するようになって、徐々に姿を消していった電話ボックス。たまに街中で見かけると、懐かしい気持ちになると同時にタイムスリップしたような感覚に陥る

マルチメディア館

僕の状態は医者に言わせると、無意識のうちに思い出そうとすることを避けている、という状態らしい。ほかにもあるけど、大きな要因として。高校時代とか中学時代のことが影響しているのは火を見るより明らかで、その理由もわかっている。でもまぁ、思い出したくないことはいつか思い出したくなる日が来るまで放っておくことにしておこう。たぶん、そのうち笑顔で思い出せる日がくるはずだ。そうでしょ？

電車の中

お疲れですね。わかります。

電車の中にはいろんな人がいるけれども、結局のところ、大きく分類すると次のような行動をする人が大半だ。①本を読む　②寝る　③音楽を聴く　④ケータイをいじる

基本的に僕は人を観察しているのだけれども、なんだか電車の中は高度経済社会に動かされている(利用されている)人たちがすごく多いと思う。なんていうか、パペットになっているんじゃないだろうか。そういう僕も操られているのを実感している。面倒だな。

Lift

存在するだけで、誰かを傷つけることもある。

この事実は、村上春樹の作品だけじゃなくて、数多くの作家がそれぞれの表現で描いている事実だ。今まで信じてこなかったことだけど、今日そのことを痛感している。人は存在するだけで誰かを傷つけてしまうようだ。とはいっても、それは生まれつきのものじゃなくて、それまでの結果の積分でしかないのだけれども。つまり、僕はある特定の誰かにとって、ただの障害物ではなく、傷つける凶器になっているということ。僕の価値はプラスでも０でもなく、マイナスなのかもしれない。

村上春樹の「国境の南、太陽の西」という小説に次のような一説がある。あまりにも僕が言いたかったことを簡潔に述べているので、抜粋したい。

その経験から僕が学んだのは、たったひとつの事実でしかありえなかった。それは、僕という人間が究極的には悪をなし得る人間だったという事実だった。僕は誰かに対して悪をなそうと考えたようなことは一度もなかった。でも動機や思いがどうであれ、僕は必要に応じて身勝手になり、残酷になることができた。僕は本当に大事にしなくてはいけないはずの相手さえも、もっともらしい理由をつけて、とりかえしがつかないくらい決定的に傷つけてしまうことができる人間だった。-講談社文庫　村上春樹著「国境の南、太陽の西」-

最後には相手を傷つけてしまうのなら、最初からひとりでいる方がいいのかもしれない。ひとりで生きることはできない。でもだからといって、簡単に相手のエリアに飛び込み、そして自分のエリアを解放しておくのはとても危険だ。僕は弱いけど、できる限り、ひとりでいれるようにこれから慣れていく必要があるかもしれない。

「Lift」

壊れたベル

大人はわかってくれない

「大人はわかってくれない」という作品がとてもおもしろい。というより美しい。人がやっぱり好きで、もっと人を知りたいと思う。でも自分は嫌いだ。

るらるら

先が見えなくてやけにもやってたけど、先生と話して、先が見えてきた。まずは大学院にいく必要が出てきた。

ブルドッグ

「ちょっとなんなの、あなた。カメラなんて向けて！」
「いや素敵なカップルだなと思いまして」
「なら好きなだけ撮りなさい」

おもしろい人だ。

隣にいたはずの僕

考えてみれば、記憶って変なものだ。エピソードは覚えてなくても、知識はあるし、読んだ本の内容も、お気に入りの映画の内容も(せりふまで！)よく覚えている。でも僕自身のエピソードはある時期、というより僕のしょっぱい青春時代のほとんどなんだけど、が思い出せない。うすっぺらな小説のようで、もっとたとえるなら喫茶店で隣に座っていたはずの友人がコーヒーの残り香だけ残してどこかにいってしまったような喪失感。ちょっと悲しい。でもいつまでも悲観していられないので、早速行動。前向きに前向きに。でもいったいどこに隠れちゃったんだい？

自己同一性

特に思い出せなくなったからといって、アイデンティティーがなくなるというわけでもないらしい。興味深い。僕がおもいだせなくなった、つまり想起できなくなったのは、エピソード記憶というものらしい。だから別にドアだとかパソコンの使い方なんて忘れてないわけだ。中学高校時代、そして浪人自体と今年の前半の記憶があやふやというかぽっかり抜けてしまっているだけということになる。これがどういうことを意味しているのかはよく知らないんだけど、ま、思い出したくないということなら無理に検索する必要もないだろう、と無理やり自分を納得させることにする。いろいろなくしても僕は僕なんだから仕方ない。大事なのは過去じゃなくていまと、これからだもんね。

悲しみの喪失

うつ病の症状の中に健忘というのが存在するのだが、どうやらそれが発現したらしい。部分健忘。つまり、記憶の一部分が消えてしまった、というよりは思い出せなくなったということだ。日誌によると二、三日前くらいにやらかしたあることが原因だと推測できるが、正直それもよくわからない。だって覚えていないのだもの。すべてを忘れたわけじゃなく、一部分のことが思い出せないだけ。具体的にいえば、中学生、高校生のころと、去年の浪人生活の１年間。ついでに今年の出来事もちらほらと。人は認識できたけど、思い出せない人も当然いるし、エピソードとかはまったくっていってもいいくらいに思い出せない。もしかしたらきっかけがあれば復旧できるのかもしれないけれども今は無理だと思う。映画や漫画のように「ここはどこ？僕はだれ？」なんてことにならなくて済んだけれども、やっぱり最初はきつかったです。真っ白だったし。記憶のブラックボックス化、何があったんだろ、思い出せないところに。　さよなら、また会う日まで。

ということで、話が通じないこともあるかもしれませんが、どうにかこうにか僕は生きています。学校の休学はたぶんしませんが、成人式およびその後の同窓会には出席しないと思います。何も思い出せなくて切なくなるだけだろうしね。以上報告終わり。悲しみの喪失

しかめっつら

まだまだ僕は子供だ。ほんとにこんなんで、大人になれるのだろうか。いや無理だな。最近、とても欝で気分がふさぎこんでいる。写真はよくほめてもらえるし、地元のカメラ屋で行っているフォトブックってサービスのサンプルとして僕が作ったアルバムをおいてもらえたりと割とがんばっているのだけれども。でもだめ。とてもとてもふさぎこんでいる。

たぶん今一番必要なのは、夢でも希望でもそんなんじゃなくて、僕を必要としてくれる具体的な誰かなんだろうな、なんてバカみたいにつぶやいてみた。アイリッシュコーヒーがおいしくて、その温かさが染みてくる。

不貞寝サイクル

波が来ると、僕はもぐることにしている。心の底まで潜って、そこにある岩につかまって、波が去るのをただひたすらじっと待つ。何も感じないように、これ以上攻撃されないように。周りをシャットアウトして、僕は自分の世界に逃げこむ。昔からよくやっている身の守り方。逃げているのかもしれない。でもいやなものに向き合うのは、創作活動をしているときだけで十分だ。波が去ると、浮き上がって、ほっと一息をつく。少ししか見れない青空を目に焼き付ける。

天使

僕の天使はどこにいる

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